7 1月
其实看了就知道，《阿凡达》是一部反映钉子户抗暴力拆迁的影片，剧情如下：
第一阶段：2154年，一个叫RDA的土地开发公司，来到一个叫潘多拉的地方搞开发，号召大家只要搬家就可以有诱人的赔偿。可那条街居民大多一根筋，说这里是他们祖祖辈辈居住的地方，再多的钱也不干，再好的地方也不去。开发商就很恼火，这家开发公司其实是有半政府背景的，手下还有一些性格暴烈的打手，就像城管，于是开始打。但居民们拥有一些稀奇古怪的自制武器如弓箭、石头，还有违章的大型宠物如长颈马、迅雷兽，男女老少都很难缠，加之老街地形复杂道路崎岖，手机信号都有死角，所以开发商一时得不了手，还伤了不少人，这个时候开发商就想出派“阿凡达”去当卧底的点子。所谓“阿凡达”计划其实是让人化妆成当地居民刺探他们的底牌，了解地形，分化瓦解，为开发商提供最佳拆迁方案。 继续阅读
6 1月
摘自《软件随想录》
看了软件随想录中下面一段话，觉得非常棒，作为一名软件从业人员，不一定有机会能实现描述中的优秀软件产品，但这样的理念需要贯穿我们每个人的心田，时刻记在心中：
【创造一个有使用价值的软件，你必须时时刻刻都在奋斗，每一次的修补，每一个功能，每一处小小的改进，你都在奋斗，目的只是为了再多创造一点空间，可以再多吸引一个用户加入。没有捷径可走。你需要一点运气，但是这不取决于你是否幸运。你之所以会有好运气，那是因为你寸土必争。
每天你前进一小步，将一件东西做得比昨天好一点点。这样的改进几乎看不出可以让谁获益，几乎没有变化。但是，你前进了一小步。
有无数个要做的这样微小的改进。
为了发现可以改进的地方。你必须有一个思维定势，始终如一的用批判的眼光看世界。随便找一样东西，如果你看不出它的缺点，那么你的思维转型还没有成功。当你成功的时候，你身边亲密的人会被你逼得发疯。你的家人恨不得杀了你。当你步行上班的时候，看到一个司机漫不经心地开车，你几乎用了所有的意志力才勉强忍不住冲上去告诉那个司机，他这样开车差点儿要了旁边坐在轮椅上的那个可怜小孩的命。
当你改正了一个又一个这样的小细节后，当你磨光、定型、擦亮、修饰你的产品的每一个小边角后，就会有神奇的事情发生。厘米变成分米，分米变成米，米变成了千米。你最后拿出来的是一件真正优秀的产品。它第一眼就让人觉得震撼，出类拔萃，工作起来完全符合直觉。就算100万个用户中有一个用户某天突然要用到一个他100万次使用中才会用到一次的罕见功能，他发现了这个功能不仅能用，而且还很没：在你的软件中，即使是看门人的小屋都铺着大理石的地板，配有实心的橡木门和桃花心木的壁板。
就是在这个时候，你意识到这是一个优秀软件。】
5 1月
2.一时兴起、小猫拿自己照片当电脑桌面…然后电脑就中毒了…
3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔
。真的是不要迷恋哥啊·~
4.批作业，看到学生做几何题没有画图，还以为在上猫扑看帖呢~随手批注：无图无真相~
5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…
我：没事，你去忙吧…
8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，小猫我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。mopper都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱 。253啊~
14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个mop的包裹……”
当时我就吐血了。
15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧…
16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
17.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算，真想给他上一个月明符啊~~—武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学，
19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
小猫我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”(这不是教主么)
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
26.买了一个ipod touch，看到MOP里有个帖子说ITOUCH屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草泥马啊
27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
28.小猫爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
5 1月
你用过几个？
1985.11.20Windows1.01 —— 最早的”蓝屏” 
1987.11.1 Windows 2.03 ——微软标识成形 
1990.5.22 Windows 3.0 
 1993.11.1 Windows for Workgroups 3.11  1993.7.27 Windows NT 3.1  1993.7.27 Windows NT 3.1 AdvancedServer  1994.9.21 Windows NT Workstation 3.5 
1995.5.30 Windows NT NT Workstation 3.51  1995.5.30 Windows NT Server 3.51 
1995.8.24 Windows 95 —— ‘蓝天白云’ 并突出显示了集成的IE浏览器 
1996.8.24 Windows NT Workstation 4.0  1996.8.24 Windows NT Server 4.0  1998.6.25 Windows 98  2000.2.17 Windows 2000 Professional —— 第一次使用进度条  2000.9.14 Windows Millennium Edition  2001.10.25 Windows XP Home Edition —— 进度条改成了循环滚动样式  2001.10.25 Windows XP Professional Edition  2003.3.28 Windows XP 64-Bit Edition  2003.4.24 Windows Server 2003 
2004.8.6 Windows XP SP2 —— Professional字样被去掉 
2007.1.30Windows Vista—— 改用黑屏  2007.1.30 Windows Vista —— 第二部分，看来微软不过瘾，非要在Vista里加上两个启动画面。 |
5 1月
第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。
第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。
第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。
第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴！
4 1月
如果一百多人在漏水的船上讨价还价谁该往外多舀水，那是明摆着的蠢，事实上没人会这么干，连船上那最自私最无耻的人，也会拿出最大公无私的精神拼命舀水的。
但是事情如果再复杂一点，就会有新鲜的现象了。如果船上的人算计一下，在这条船沉没前，他们有足够的时间安全抵达港口，危险属于下一船乘客时，有很多人就会停下来安静地欣赏海景了。
哪怕这条船在抵达港口前的确会沉没一部分，比如灌满一个叫“马尔代夫”的船舱，其他舱室的人，基本上都会无动于衷。
更复杂的是，如果这艘船超重，需要乘客们把身上的金银细软抛下船的话，扯淡就来了。穷人们说，富人钱多经得起糟蹋你先扔，至少得再扔40%；富人则说穷鬼你那堆破烂儿又沉又不值钱你先扔；穷人说我扔也可以但你富人得拿出年收入的0.5%-1%，即3000块补偿给我，还得教会我发财致富的秘诀，富人说你丫做白日梦吧老子已经一年白给你100块了，多了别想，你救的不是我是你自己。
穷人说老子才刚坐这船没两天，你狗日富人坐好几年了，生生把新船坐成了破船，现在多出点血是天经地义的；富人说以前天杀的知道这船是会坐破的，再说如果不是我们富人天天捣鼓这船，你这帮农民今天还在刨地球，能懂航海术、看西洋景？今天这船要沉了也是我们发现的，要不你们这帮賤人淹死了都不知道咋回事。
淡还没扯完，眼见船越来越漏的厉害。于是船客们聚到“日本房间”，穷人们靠着人多强行通过了一份《京都协议书》，要求富人赶紧扔东西，穷人却可以不扔。最富的富人米利坚说，这是明显的仇富嘛，天下哪有这道理，俺不玩了。穷人说你B一家最重，负担就占了全船的近1/5，你不扔谁扔？米利坚说我的东西是最重，但也最值钱。俺以全船1/4的值钱物件才占了1/5的重量，凭啥我扔？你们看看那叫拆哪的穷鬼，以不到3%的价值也占了近1/5的负担，为啥不让他多扔？
黑眼睛黑头发黄皮肤的拆哪一听急了：穷兄弟们别听他的，俺们可都是穷苦人家出身，你们要是把我推出来，以后你们中有人小偷小摸耍流氓谁罩着啊？好歹这船是大家的，你米利坚就是东西最多最重，这船也属你坐的时间最长次数最多，看我干啥？凭啥？你凭啥？这最怕船沉的不是咱穷棒子是富人，他们经不起大规模人员伤亡。
为了尽快把淡扯完，船客们最近又在一间叫“丹麦”的房间开了一个会。据最新消息，把蛋扯完的机会已经很渺茫。最重大的成果将是形成一份《哥本哈根共识》，这份有所有船客签名的共识说：“我们都发现并且承认，这船在漏水，而且是会沉的。”
这份共识发表后，船客们纷纷接到恭喜电话，表扬他们表现出了高超的政治智慧，并且坚定地捍卫了国家利益。
1 1月
在日本發生了一件千真萬確的事：
有人為了裝修家裡，拆開了牆；
日式住宅的牆壁通常是中間架了木板後，兩邊批上泥土，其實裡面是空的。
他拆牆壁的時候，發現一只壁虎被困在那裡一根從外面釘進來的釘子釘住了那只壁虎的尾巴。那人見狀，既覺可憐又感好奇，他仔細看了看那根釘子，天啊！那根釘子是十年前蓋那房子的時候釘的。
到底怎麼回事？
那只壁虎竟然困在牆壁裡活了整整十年！
黑暗中的牆壁裡的十年，真不簡單。
不對呀？
他繼而尋思，尾巴被釘住了，一個步子也跨不出的這只壁虎，到底靠什麼撐過了這十年？
他于是暫時停止了裝修工程看看它到底吃了什麼!他要一探究竟。
過了不久，不知從哪裡又鑽出來一只壁虎，嘴裡含著食物…
啊！他一時愣住了，
這是什麼樣的情形啊？
為了被釘住尾巴而不能走動的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的歲月裡一直不停地銜取食物喂它。
我聽了以後，很真的也不去想它們之間的關系：
親子，朋友，異性，手足….在人類的社會中隨著計算機的普及，人與人獲取相關的信息更快速，但是人與人之間的距離是否也越來越接近呢？…所以永遠也不要放棄你所愛的人！
1 1月
鉴于愈来愈多的鸟击事件危及飞行器的安全，美国航天总署(NASA)的工程师设计了一个特殊的炮，可以把死鸡当炮弹，打到喷射机战斗机以及航天飞机的驾驶舱玻璃上，模拟高速飞行时在空中与飞鸟撞击的情况，以测试驾驶舱玻璃的安全设计。
擅长制造高性能跑车的德国保时捷工程师知道了，提出要求希望能够借用这个炮，以测试他们新款跑车的挡风玻璃窗。透过安排，这套测试系统不久就运到德国。
测试当天，死鸡从炮管发射出来以200km高速撞击在跑车的挡风玻璃上，却把德国工程师们吓死了–因为死鸡不但打穿了挡风玻璃，接着在座舱中爆裂开来，砸毁了中控台，还把驾驶座打断，最后整只钉在舱壁上。
两腿发软的德国工程师惊觉他们的车窗设计竟然如此的脆弱不安全！连忙把这个惨不忍睹的测试结果告诉NASA， 并附上详细的挡风玻璃设计， 低声下气地希望美方能够提供改进他们跑车挡风玻璃设计的建议。
NASA很快地回复了，不过内容只有一行字：
“Defrost the chicken first.” ……
. 鸡要先解冻
31 12月
1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应：你吐一个给我看看
2.A:你胸大无脑
B:总比你胸小无脑好
3.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
4.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
5.A和B两个都是女生
A比B苗条，但比B矮 。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
6.被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你
在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
7.A：思想有多远，就给老娘滚多远
B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动
8.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂
你告诉对方：”我一直没记住。＂
9.男：你最近长到180斤了吧
我：你最近缩到155了吧
10.我同学：你的良心让狗吃了!
我:你是一个吃不饱还是怎么地
11.说一个女生装嫩。。
你买卫生巾的唯一目的是用来吸你家厕所地板上的漏尿吧？
12.就你年轻 你永远都是受精卵
13. 我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是
哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！ 周
围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！
14.A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
15.中午
A刚从厕所出来
B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好 就等你了
16.A：你当我白痴啊
B：啊？~原来你不是啊？！
17.同学问：我这件衣服好看不？
我答曰：恩、没上件难看。
18.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给
你。”
19.一WSN自诩英俊，携其JP女友嘲笑我还没有BF。
我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑
坑全部填平。”
20.A:你那么黑了还打伞?
B:你那么丑不也还活着么?
30 12月
风云变幻的2009年即将过去，2010年的钟声就要敲响。在这一年中，发生很多重要的大事，丝毫不逊于2008年，多事的2009，光怪陆离的2009，非夷所思的2009，让我们共同回顾一下2009这个不平凡的一年吧。
2月8日——躲猫猫事件
2月8日下午，云南省晋宁县看守所里时，因盗伐森林被拘押的24岁男子李乔明受伤，四天后在医院死亡，死因是“重度颅脑损伤”。对于死因，晋宁县公安机关给出的答案是，当天李乔明受伤，是由于其与同监室的狱友在看守所天井里玩“躲猫猫”游戏时，遭到狱友踢打并不小心撞到墙壁而导致。随即，这条新闻迅速窜红网络，在网络上引发热议，“躲猫猫”一词被网友们评为年度最新网络雷词。
2月9日——央视大火
2月9日是中国传统节日元宵节，晚21时许，当许多人还在围着电视欣赏央视元宵节晚会时，央视新大楼北配楼却突发大火。央视新址大楼配楼浓烟滚滚，火星四溅，大火在燃烧近6个小时后被扑灭，一名消防员因救火受伤，抢救无效死亡，后经调查发现火灾是因央视有关人员不听治安民警劝阻，执意违法燃放烟花造成。
3月19日——重庆哨兵被枪杀
3月19日19时42分，位于重庆市高新区石桥铺的某驻渝部队营房哨兵遭歹徒持枪袭击，哨兵经抢救无效身亡，歹徒抢走自动步枪一支。
4月25日——甲型H1N1流感爆发
4月25日墨西哥爆发甲型H1N1型流感，之后流感就在全球范围内蔓延，6月份，世界卫生组织宣布甲型H1N1流感进入全球流行阶段。
5月7日——杭州飙车案
5月7日晚八时许，某公司的工程师谭卓在浙江省杭州市文二西路被富家子胡斌所驾驶的改装三菱车撞飞后不治身亡。有目击者声称，谭卓被撞出大约5米高后再重重摔在20以外的地方。5月8日，杭州交警召开新闻发布会，称“案发时肇事车辆速度为70码”，由此引发轩然大波，“70码”迅速成为网络流行语。
5月10日——邓玉娇案
5月10日，湖北巴东野三关镇政府3名工作人员涉嫌对宾馆服务员邓玉娇进行骚扰挑衅，邓玉娇用刀刺向两人，致一人死亡。巴东警方以邓玉娇涉嫌故意杀人罪对其立案，最终，此案最后以判邓玉娇“有罪免处”而告一段落。
6月5——成都公交大火
6月5日8时25分许，成都北三环附近一辆9路公交车发生燃烧，27人遇难72人受伤。历经近1个月，警方查明，此案是一起特大故意放火刑事案件。
6月9日——预装过滤软件
6月9日，工业与信息化部要求，在中国内地生产销售的计算机出厂前将预装一款绿色上网过滤软件，帮助用户拦截色情内容、过滤不良网站。此举引发网友担心隐私被泄露，捧场者寥寥。最终，工信部表示一些厂商根据实际情况可推迟安装过滤软件。
7月5日——新疆七五事件
7月5日晚，乌鲁木齐市发生打砸抢烧严重暴力犯罪事件。事件中，伤亡者接近两千。
10月14日——上海钓鱼执法事件
10月14日晚，本是好心搭载“路人”，却被认定“非法营运”，遭遇“钓鱼式执法”的18岁司机孙中界愤而断指自证清白。后经“联合调查组”的调查报告和浦东区政府关于此事件的处理意见，认为有关部门在执法过程中使用了不正当取证手段，为此向社会公众作出公开道歉。
八月下沙 